静水深流
幸福啊，幸福，TMD你究竟何解？！
静水深流
幸福啊，幸福，TMD你究竟何解？！ |
|
2008-7-31
星期四(Thursday)
晴
阴历六月二十八，阳历7月30号，也就是昨天~~~ 喜喜，和老公登记，领了结婚证~~~变成合法夫妻了~~~ 然后老公就对俺说，你现在是已婚人士了~~以后跟着天哥混吧~~~ 乱紧张一把的~~~ 恍恍惚惚就变成已婚人士了~~虽然顺序有一点乱~~但终归不能再当自己是小孩子了~~~ 啊啊，苍天啊，上帝啊~~~事态好象粉严重~~~ ...... 2008-7-8
星期二(Tuesday)
晴
前天晚上，老公发癫 竟然当着爸爸妈妈的面说，翠翠你记住了，这辈子你生是夏天的人，死是夏天的魂~~~没其他想头了~~~ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 羞死人呶~~~ 2008-6-16
星期一(Monday)
晴
囍囍。
幸福，是可以期许的喔。 （*＾-＾*） 2008-5-19
星期一(Monday)
晴
很久很久以前的旧文，或许并不华丽，但却是我自己一直喜欢并念念不忘的。
原来，年少时的自己，曾是这样的冷清，或者说偏执？ 呵呵，有爱，才能感到幸福吧。 或许，曾经，我一直深深挚爱的血亲，让我的疼痛无以宣泄。 可是。现在。我要订婚了。 告诉死党，漫长的等待，终于让我等到了命定的那个男人。 我想用自己的幸福来见证爱。 所以，我的老公，倾你一生来爱我吧。 你真的捡到宝贝了。 喜喜。 穿越苹果的花朵 我是奶奶用苹果养大的孩子，80后，介于城市与农村之间，不是愤青。至于我的生日，至今仍存在争议，据奶奶说那是1983年11月16日的夜晚，妈妈却坚持是14日凌晨。这个问题僵持了很多年，直到我外出求学，才避免了一年过两次生日的尴尬。后来我还是采用了妈妈的数字，因为她给了我一句话，你是我生的。 在我出生的第28天，我被妈妈含泪滴血地送到奶奶手中。根据奶奶邻里的几位奶奶的说法，当时我妈哭得惊天地泣鬼神，爸爸费了好大功夫才拉走她。 这个我自然是不知道的，不过那些奶奶们把我的托养史说书般说了几年，几乎把我出生第28天起以至后来在奶奶家生活的十年给串成了一部悲情史。每次看她们说起我便老泪纵横，我总是温顺的微笑，宽容地接受他们的疼爱与悲悯。 奶奶说我从小就招人喜，清秀的鹅蛋脸，眼睛是一双一单的鸳鸯眼，谁见了都要抱抱。当时，奶奶说了一句直到很多年后我才弄懂的话，她说，只羡鸳鸯不羡仙。 我脸上有一双鸳鸯。 小时候，经常捧着大镜子，看奶奶把我长长的头发盘成各式各样的花儿，我便笑眯了一双鸳鸯，飘向学校，却又总在半路被东家婆婆西家婶拉住，硬抱在怀里说，妮，今天真好看。 奶奶的村子叫舒王庄，那时，十里八村的人都知道，舒王庄出了个懂事的女娃娃，考试总拿第一。 一、苹果 奶奶的村庄，躲在一望无际的苹果园里。 我是奶奶用苹果养大的女子，叫舒。在出生的第一个十年里，我没见过爸爸妈妈，爷爷奶奶，还有苹果，是我全部的亲人。 爷爷少笑，身为家族之长，他总是沉默。退休后，爷爷镇日头痛，这令他更加少言。那时，我喜欢窝在爷爷脚边，看他闭目躺在卧椅上，日子，在寂静中流过。 偶尔，爷爷会挑出最大颗的苹果，把我抱在怀里，说：“妮妮，吃。”我便捧着大苹果，专心地啃上一下午。爷爷坐在旁边，微微咧开唇角，笑得很浅、很淡。那是爷爷最慈祥的时候，奶奶说爷爷只有在看到我时，才会露出笑容。她说，你这个不值钱的丫头，也成了宝。 奶奶嗜睡，记忆里，我总是在空荡荡的大房子里游荡，偶尔自己走进苹果园，找一个低枝，一坐，就是一下午。但是，我从来不敢走得太深入，在近乎幼稚的生命里，奶奶的果园，是一片海洋，也是我无法走出的樊笼。 夕阳西下时，果园会变得阴暗而森冷，奶奶蹒跚着脚步，找到坐在低枝上、神情迷惘的孙女儿，无言地，牵着手回家。 十年果园，了如一日。 二、断点 十年后，我被爸爸领回家，看着陌生的脸孔，我的爸爸、妈妈，还有弟弟，我夜夜以泪洗面。 不明白为什么我要和这些不熟悉的人住在一起，却只能流泪。我不是爱闹的女子，奶奶说从我出生第二十八天起，我就很少哭闹，我总是睁着眼睛，安静地接受他们给予我的一切。 我不知道，这样的安静是对还是错，爸爸带我离开时，奶奶一直在旁边拭泪。爷爷站在我身后，紧紧握着我的肩膀，我感觉得到他的颤抖，却痛得无力呻吟。 我对奶奶说，我明天就回来看您，奶奶。低下头，泪水一直一直落下去，却始终，没有声音。 走出大门时，邻里的爷爷奶奶叔婶婆娘都在门外，我始终低着头，流浪过一个又一个怀抱，然后坐进爸爸的车，回头，看大片大片的人群最终变成一个黑点，我努力地蜷缩着身体，茫然地看着妈妈放在我手上的手，泪流满面。 果园在耳边飞逝，我挣开妈妈的手，爬上车窗，看这片自我出生便没有离开过的苹果园，最终，变成回忆…… 三、爸爸 妈妈 我叫舒，介于城市与农村之间，不是愤青。 80后的农村，正是计划生育抓得最严酷的时候，爸爸身据官位，又是独子，所以，我也就成了他们口中的“牺牲品”。延及现在，在边缘地区或农村里，已经有了不成文的规定，如果第一胎是女儿，则可以再生一胎，而如果是儿子，就不许再生。 公平与否，只在人心。接触过太多有着相似命运的女子，她们的叛逆，她们的愤世疾俗，她们的痛楚与挣扎，她们想忘记伤口却无法抹去伤痕的疼痛与悲鸣，她们所有所有的一切，我都懂。只是，这些，都不是舒想要的。 我是安静的女子。在家里，爸爸妈妈学着接受一个女儿，出门后，我是他们朋友的女儿。从最初的最初，这些就不是我的，所以，在未来，也学不会强求。 什么是可怜呢？什么又是愤怒？那些情绪，舒始终不要，独立于人性之外，看透了，就学着放过自己。或者，这样的冷情，已是他们给我的伤口，只是，忘记了疼痛的人类，又怎么坚持伤口？ 习惯了微笑着看他们的挣扎与艰辛，以一种悲悯的姿态。 我是舒，穿越苹果，绽放。 2008-5-8
星期四(Thursday)
晴
每一次想起，泪水，就不停不停地滴落。
这一秒还甜蜜逗笑，转身他却去会别的女人。 男人怎么会是这种模样？！ 我听他一遍遍说对不起，看着他的爸爸妈妈一副那么那么疼我的姿态。 笑得，心口茫然。 妈妈，我心口，疼得无以复加。 搂紧他的颈，低低泣问，我一心一意的爱着你，你怎么忍心那样伤害我？ 如果你真的如自己所说的那般爱着我，又怎会明知我会伤心，还去做那样的事情？ 原来，爱情中的女人，真的是傻的…… 舒一直是愚笨而清透的，不愿去查男人的岗。 男人若想出轨，女人又怎么查得住？ 与其听他的谎言，不如无知到底。 可是，可是，为什么爱一个男人会这般疼痛？ 男人的甜言蜜语，真的可以相信么？ 呜呜，妈妈，哪里，才有我要的幸福终老？ 2008-5-7
星期三(Wednesday)
晴
一辈子。都无法忘记。 2008-4-8
星期二(Tuesday)
晴
昨晚，答应了做他的女友。 这一次，真的希望，是我的夏天到了。 星星之神，佑我们幸福终老吧。 2008-4-2
星期三(Wednesday)
晴
想来，还是在这里推荐一下吧
虽然觉得相当麻烦... 『燕语呢喃』 内容简介 她茫然地侧脸，看男人近在咫尺的俊脸，大脑顿时一片空白。 “你现在有男朋友么？”男人单手勒着女人的脖子，促狭地靠近女子白皙红嫩的脸，黑眸中闪过一道暗光。 “没——”机械地回答，她心口竟然无可抑制地悸动起来。 “那么，跟我交往吧。”低柔深沉的嗓音，淡淡地宣告，轻易，便夺去了女子仅存的呼吸。 地址：http://www.inbook.net/Manuscriptdetail.asp?Id=41428 顺便PS：是很搞笑的言情小说那，有兴趣的朋友可以持续去看去投票去评论去打分去支持..... 总之，随您高兴吖 2008-1-28
星期一(Monday)
晴
其实，偶素真滴不想传生活PP
一个冬天，害偶吃得痴肥无比.. 但素，下雪了... 好大，好大滴雪.....   2007-12-26
星期三(Wednesday)
晴
自己用手机哆嗦着拍的，数码相机拍的不够朦胧，懒得公开~~~ 喜喜，偶真是哆嗦得无法无天了~~~  [全 部] 2007-12-26
星期三(Wednesday)
晴
虽然并不是很熟悉的朋友，但是，看到酒龙对舒的谬赞，依然很开心 遗忘了自己的生日，12月23日，懒觉睡得昏昏沉沉 发小一早发来短信。生日快乐。舒。 陆续接到很多电话和短信，恍惚意识到今天是11月14日，我的生日 原来，距离并不能拉断朋友之间的维系 原来，还有那么多人惦记着舒微弱的生存 晚上终于决定爬起来，然后去买回一个大蛋糕，吃得满脸泪水 我的朋友，早已不在我的身边 这个城市越来越孤独，可是生存却还是要继续 谢谢，所有爱着舒的朋友们（*^-^*） 本命年终于结束，我告诉自己：所有的灾难，到此为止。 浴火方能重生，我始终坚信自己的命格无与伦比的尊贵（*^-^*） 舒女 画里的女子 酒龙 2007-12-25 22:03:13 在网上漂亮的女子很多,可是都不完美。 有很好的身材,很好的脸蛋，这是漂亮的女子。 完美的女子，就像她。  不是说看了她的照片说她完美，而是看了她的文字。 写字的人，写出的文字里都弥漫着自己的影子。  高傲的性格，写着内心的文字。 把喜怒哀乐融汇在美丽的文字里。 曾经多想与世隔绝，可到头来还是不能踏破红尘。 把一个人的影子放在脑海里，放上一生一世。 那是多么的幸福！ 也至少不会碌碌无为一辈子。 再也不要胡乱的喜欢，感情游戏其实并不好玩。 有一个人的影子陪伴终生，已经足够。 好好的写字，把自己带进幻想里，生存下来，来完成一辈子的使命。  真的想问，为什么总是用摄像头照相？ 为什么不用数码相机，来留下你美丽的容颜？ 你博客里的那首歌，真的很好听。 可是却一点都听不懂。 不知道那哀伤的声音里唱出的是怎样的文字！  夏天的炎热，染红了美丽的脸。 像男孩子一样，跑到网吧上网。 看似天真的你却有着高傲的性格，聪明的头脑。 我想，如果有一天我变得和你一样聪明，我一定会让天地震动起来。 可是，我永远都不会！！！ http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a561a0901007my8.html 2007-11-28
星期三(Wednesday)
晴
想
失去记忆   2007-9-8
星期六(Saturday)
晴
所谓动情，不过是多情 没有任何，包容或者长久的理由 2007-8-22
星期三(Wednesday)
晴
哭不出来时。才会笑。 2007-5-10
星期四(Thursday)
晴
夏天就这样唐突地来了，记忆艰涩，亦不知从何写起。
最清晰的，3月10日10点，弟弟做鼻骨局部切除手术，一直心神不安，一次次祈祷若是弟弟注定要遭此一劫，就让我为他分担一些疼痛。3月11日10点至11点之间，骑车摔倒，不过是数指高的小坎儿，却导致我右腿内外踝骨双双骨折。 我跟妈妈说，这世间的因果循环，让人无法心生怨恨。 所幸，弟弟很快康复出院。 我不喜欢写自己的生活，相对于真实，我更惯于写琐碎无聊华丽不实的情感，只是，突然想把某些东西记录一下，遗失的，遗忘的，或者铭记的。 ——本命年 岁岁更老。第一次感觉到自己真的老了，是在第二个本命年。霞姐说当她过了第三个本命年，她真的有了人到中年的感触，她说本命年是一道坎，每个年龄阶段都有不一样的生活劫命，人要顺应天命，不可为而为之是愚者的行为。她说，丫头，你该嫁人了。 其实从毕业后就一直缠绕在嫁与不嫁，嫁好男人或者随便找个男人了结自己的困惑与挣扎中，可我固执地把自己当成孩子，不愿去承担一个家庭的重量，更不愿，面对男人。 刚毕业那年，一个男人出现，要求我年底嫁了，挣扎了很久，或者终究不愿忘记另外一个已经消失的人，最终拒绝。 终于明白自己尚且还有灵魂，无法勉强自己跟随一个不喜欢的男人，无论这个男人有多么英俊的外表，或者令世人艳羡的条件，不是自己想要的，只能放弃。 为灵魂而活的女子，其实是最犯贱的。 那真是一段黑暗的记忆。不愿放弃的他无休止的纠缠，原本以为躲避或者安静可以避开一切难堪，但他却无赖地蹲守，一遍遍地打电话，甚至威胁，我若不接，他就一直一直打下去。 男人都是这般无聊愚蠢么。无法接受被拒，把别人的不喜欢当作口才之言，真是令人厌恶之极。去济南学习之前，交代了他的家人好好管教孩子，既然是家教不好，那么就由他的家人重新给予教育。 在此之前，他算得上谦雅君子，虽然有一点大男子主义，但并不惹人讨厌。一直不冷不热的往来，在干净的距离面前，我并不排斥男性。因为身材总是圆润，我总是想着减肥，他却极其排斥我减肥，每每总说健康就好，我就喜欢这样的你。我是欣赏他这一点的，男人若没有足够的宽容心，徒然挑剔，才会令人生厌。只是，我不爱这个男人。 ——忘却 有时想，或许我真的是奸猾的女子，固执地坚持身体的干净，灵魂却黑暗。 什么样的女子是干净的呢？处女还是熟女？徐静蕾在她的《开啦》中大谈自己的性观念，惊诧地发现这个往昔的清纯玉女如今的智慧女子竟如此精通性爱的理论，若说她只是理论没有实践也可以，但是自己的心口里不会留下阴影么？ 在看清那个人的面目之后，决然地断绝了一切来往。我讨厌争执，决定了的事，就不可改变，无谓的纠缠只是自取其辱。 愈发厌恶男人。 妈妈责怪我辜负了别人的爱，她以为自己的女儿任性不愿长大，却不知现实总是伤人。但我不愿给她知道，天塌下来也不能压到我的亲人，更何况自己并没有缺斤少肉。 但是，那晚却是暗色的。 夜很深很深，寂静地把自己关进房间，给末之发短信，说，我难过，可不可以借我肩膀？以为他会一如既往地给我温情，告诉我他一直在—— 可是，还没等我诉说自己的委屈，他却告诉我，他遇到了一个很好的女孩子，她给他的感觉很好，他说，舒，我一直以来最疼爱的小妹妹，你该长大了，以后不许任性，不许撒娇，发短信要注意用词，否则，她看到，会误会的—— 茫然地看着短信，寂静微笑。虽然早知道会有这一天，是我一直坚持做着兄妹，是我一直催他尽快给我找个嫂子，我知道我没有能力陪他走天涯，但至少不要他和我一样孤单——但是，为什么是在这样的时刻？ 泪水擦掉又涌了出来，颤抖着手指握住手机。你爱她么。 等了很久，他终于回了短信。我和她，是一样的人类，舒，最重要的是，她和我一样，在上海。 终于忍不住痛哭，记忆像栅栏一样参差。他常常说起他的初恋女友在他桌上放着的那杯清水，他说每次他踢球回来都会有这样一杯清水在他的课桌上等着他……于是也习惯了给他准备一杯水，放在他的书桌上，然后他就灿烂地笑了，问要不要做他的代理女友。调皮地摇头，骄傲地说拒绝做任何替代品。 那个初恋女友，一直是我心底的结，解不开，愈理愈乱，索性不去碰触任何有关她的敏感，偏偏彼此又无法躲开早已衍生的暧昧。 直到他出去求学，直至他归来，他的初恋通知他，她要结婚了。 娶那个女人的男子，是一个军人，坚毅，沉稳。最重要的，他的笑容，和末之一样充满阳光。 眸色迷离，看着末之祝福她时脸上的阳光，我终于明白，末之早已放开了那些青涩的情感，放不开的，是我。 是我一直执著于他课桌上的那杯清水，却忘记了维持生活的是柴米油盐。 我不喜欢快节奏的生活，我不能成为他的累赘，我不愿在将来某一天，他最终厌倦了我的陪伴，与其如此，我宁愿一直，一直做他的妹妹…… 正是这样的偏执，让我长久地忘记了抓住幸福，却习惯了放弃与漠然，无法面对现在和将来，只能沉湎在回忆里，以为有了回忆就可以安然一生。 可是，我真的有爱么。 ——失言 泪水漫过年轮，恍惚间我已变得如此苍老。 渐渐忘却了倾诉，沉迷于网络，被那些虚假的、虚伪的东西缠绕，渐渐学会在这些虚拟中取得主动，习惯于掌控。 我是适合生存的女子。只要不去在意，没有弱点，就不会轻易被人掌控；相反，只要取得别人的在意，或者弱点，就可以慢慢掌控别人。 这个世界，有太多灵魂，需要堕落。 我渐渐变得流氓，拿人性戏耍、玩弄，惊异地发现自己竟然有着这样的天分。 越发肆意，耍可爱，装可怜，如鱼得水，但是我却矜持地维持着安全的距离，不至于让我感到呕吐的距离。 男人是什么呢。人类或者野兽，差别其实并不大，这世间有那么多的肮脏之事，无意再去制造，不过看破物欲横流的人类道貌岸然地去维持人皮，兴致来时，就去撕裂那张人皮，真是莫大的快意。 女人就是干净的么。鄙视闷骚的人类，欲望并不是可耻的事情，可耻的是无法面对自己。挖出很多人的隐私，发现人类并不是坦白的动物，一个女流氓远远比一个大家闺秀更来得真实可爱。 最初二二在流氓谷里吼我是变态我怕谁。那一刻，喜欢上这样的女子，她们并不是真的肮脏，只是厌倦了这个人类世界纯净外表下的污浊，看她们在流氓谷里戏耍男人，而男人们也乐意接受这样的戏耍，觉得莫名的开心。 看了很多笑话，笑容越来越寡淡，习惯了做旁观者。即便身处是非，也淡漠地以旁观者的身份看着笑话。 舒女是什么呢？舒女是我手指上的一颗棋子。 宁不为人。 我不喜欢写这些话。 每天对着电脑，工作，聊天，玩游戏。现实中却越来越沉默，渐渐分不清网络与现实。 这让我厌倦厌恶厌弃。 或者语言能力有限，那么多的纷乱糟杂，写不清，不如不写。 卸掉QQ，卸掉所有游戏程序。只是网络，丢掉也罢。 新年交替的午夜，乌发短信来，含混地说着朋友订婚，喝到深夜才归。他说太令人失望了，那么长的蔓藤，疯长着疯长着就枯萎了……我不想自己的阴暗给你带来不好的影响。不明白他在讲些什么，浅漠微笑，回他，傻孩子，谁比谁阴暗还不晓得。 我们注定只能是哥们儿。我总是在生病，没有心力交朋友，若是能够活得简单，该是多么奢靡。 跟妈妈说，我一个人挺好，很安静。 想得太多，活得太累，更多时候，习惯用笑容取代一切言语。 妈妈担心我丧失了语言功能，她每每对我叹息，说怀念以前那个叽叽喳喳的小女娃，我总是没完没了地跟她说话，爸爸听得不耐烦了，要我闭嘴。转身找个空隙，我又跟妈妈说个没完没了。 而现在，我几乎不开口。 有多少人，在没有苍老的年龄，开始苍老。 语言已然变得苍白，若是笑容也失去了颜色，生活要何以为继？ 这个世界，怎么了？ ——劫数 3月11日，阳光荼靡。 摔倒后已无力自己爬起来，想笑想哭，却被疼痛掩盖了一切。 洁姐惊慌地把我扶起来，要我站好，她去捡我的包包，莫被人抢去。在她松手的同时，又倒在地上，冷汗滴下，我疼得抽吸不止。再也顾不得其他，匆匆带我去医院。 那个权威医生检查后说不会伤到骨头，不用拍片，只是错筋了。心里松了口气，在他矫正筋骨时却疼得尖叫。脚踝肿得惨烈，敷了药依然没有任何好转。 爸爸和弟弟在外地的医院，妈妈不在身边，我一个人，痛哭不止。隐形眼镜哭丢了一只，夜晚，睡了不到两个小时，再次痛醒。抽泣了整整一夜，第二天去另外一家医院拍片检查，内踝骨和外踝骨骨折，复位骨头时，几欲昏厥。 妈妈心疼得一直哭，霞姐说这是本命年的劫数，匆匆送来玉石腰链，朋友千里迢迢赶来看望……安慰着所有人，却恍然发现，骨折的是我，为什么不是大家来安慰我，却是我宽慰着所有人？ 活着，这么累。 我还是个孩子，只是忘记了怎么去倾诉。 在彻底断绝了末之的消息后，我换了号码，这是我的偏执，可是我不觉得自己错了，只有偶尔夜深时，才会想一下，我是不是不会去爱？ 然后又想，也无所谓，人和人生来就注定要相遇然后错过，没什么大不了。不要太看重，过去了就过去了。 卧床养病时，反省了很多人事。 想要彻底地摆脱所有的忙乱错杂，其实已然不相干，是记忆不肯放过自己。 以为自己不会沉迷，其实在我这样自以为是的时候，我已经迷失了自己。那么，要怎样摆脱虚空呢？抽空记忆，浴火重生，还是继续昏昏噩噩？ 其实，这个世界，比我更空虚更寂寞更无所事事无以为继的人类，比比皆是。 只是，我心底，有太多的执念，所以无法放过自己，只觉得疲惫。 面容一个个闪过，脑袋却欲发混乱。思想是一切痛苦的源泉，我总是标榜自己没有脑子，智商不能与人类相提并论，却忘记了一直信奉的那句话：遗忘是智者的行为。 不可执念。 不可执念。 ——坚强 朋友每次来探病都滔滔不绝地诉说路边的牡丹花开了，公园里人来人往满是看花的人，然后揶揄地看无法下床走路的我越来越胖。 妈妈没事就炖骨头汤，爸爸强迫我吃讨厌的菠菜。浅浅用她同事卧床两年的经验告诉我，白菜炖小虾米对骨头最有效，其他都没用。 亲戚、朋友、同事，不断有人来看望，微笑到肌肉僵硬。所有人都惊叹我的骨头怎会如此脆弱，我却无力叹息。 吃药吃到呕吐。 奶奶来家里看我。倔强地不愿用拐杖，不愿给人扶，却再次跌倒…… 听到我的尖叫声，一家人乱成了一团，弟弟强硬地把我从地上抱回床上，我紧紧蜷缩着身子，窝进床里抽搐—— 几欲崩溃。 多少泪水可以洗刷疼痛？要经历多少才能放弃执念？ 奶奶和妈妈不敢碰我，看着我不停地颤抖抽搐，忍不住抽泣。爸爸责怪我不小心，从小到大我就没听从过他的话…… 心脏几乎爆裂。 我不可以抱怨任何人，若是注定要渡的劫数，就没有必要怨天尤人，可是，要有多坚强，才能熬过此劫？ 不愿奶奶和妈妈陪我难受，咬破了嘴唇，强迫自己停止颤抖。可是，脾气暴躁的爸爸，却让我失望。疼痛缓和之后，爸妈匆匆带我去医院拍片，所幸没有再伤到骨头。 习惯了用泪水洗刷疼痛，每每痛哭之后的后遗症却是头痛欲裂的苦楚，这一次，整整疼了三天。 可是，已经不会再崩溃。 对世情，愈发冷清。 不可偏执，不可执念，一切都会化为虚无，活着也就是这么一遭。 既然不能退缩，就坚强地走下去。 夏天已然来了，妈妈的花园里，各色花朵争芳斗艳。 安静地缩在回廊下的躺椅中，沉溺于沁人馨香，盎然绿意，时光仿若静止。 漫长，这漫长的时光呵。 |
博主：舒女SC
  |
| 分类:夏天到了 | 
| 分类:夏天到了 | 
| 分类:妖姨 | 
